Morte (será?)

Raros, um assunto tão tenso, tão complexo e que causa tanta polêmica, A MORTE!

De boa, sem cabeça pra pensar em postar algo de minha autoria sobre o assunto, portanto fui buscar nas minhas fontes mais confiáveis, minha leitura diária e encontrei algo sobre o tema (sugerido por um amigo louco pakas).

Desfrutem!

Definição

Morte (a.k.a. Puro-Osso)do Latim Ci fudellius, é o cessar da vida, seja ela física, moral, intelectual, jurídica, morrida ou matada. A morte é também o jeito que Deus tem de te mostrar que você é procurado. Em algumas religiões a morte é considerada como uma salvação, como um marco que será relembrado por todos e até pelo Deus em questão. Mas ainda há quem diga que a morte é a passagem da vida na Terra para a vida no Céu ou no Inferno . Mas também acredita-se que a morte é apenas um cortador de cana, solitário, que ainda não encontrou amigos para conviver, e fica andando com roupas pretas e uma foice (seu objeto de estimação) para tentar chamar a atenção de EMO's que gostam de seu jeito de viver. Há controversias que defendem que Morte é um famoso rebolador de Pump. A morte também gosta de visitar sem aviso, se ela bater na sua porta, não atenda... ou atenda vai ser um a menos!.

Morte física

É a mais desconhecida, porque as pessoas que morreram não retornaram para contar a sensação. Geralmente se divide em três tipos: morte matada, morte morrida e suicídios.

Morte Matada é quando uma pessoa morre pelas mãos de outra pessoa, animal ou objeto que possa levar uma pessoa a ficar confinada numa caixa a sete palmos.

Morte Morrida é quando a pessoa morre devido a ação de seu próprio corpo, como doença ou velhice. Foda-se

Suicídio é quando uma pessoa se leva a uma situação de morte, como entrar com a camisa do Palmeiras no meio da torcida do Corinthians ou quando se tenta enfrentar um blindado do BOPE ou o Caverão da ROTAM sozinho. (Chuck Norris e Capitão Nascimento conseguem tais feitos),Ou beber SuperCombustível.Ou ser emo!

Morte moral

Se sua salsicha for cortada, é morte moral

É a mais conhecida, pois leva o sujeito a uma situação vexatória imensa que certamente levará a uma morte física. Em algumas culturas comer a vizinha gorda é um exemplo.

Morte híbrida

É a que a morte física ocorre antes da moral. É o caso da impotência sexual masculina, no qual o órgão não dá mais sinal de vida, levando ao vexame no ato de copular com a vizinha gostosa. Há um único caso em que ela é aceita, que é quando se come a vizinha gorda. Também pode ser quando uma pessoa é atropelada por um carro a água, ou morre afogada.

Morte pelo Chuck Norris

É a morte quando você, tua vó, tua mãe e um emo chama o Chuck Norris, esse filho da put...

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo.

Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

O cara de cima é tão burro que não consegue escrever que a mãe do Chuck Norris era uma...

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo.

Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

O que? Chuck Norris? Aquele viad...

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo.

Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

Aquele emo, infeliz filho duma p...

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo.

Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

Morte jurídica

Acontece quando um soldado brasileiro vai para a guerra, luta por vários anos e não retorna, apesar de estar vivo. Há vários casos de mortos jurídicos entre as famílias dos soldados que compunham a missão brasileira no Haiti. A família, para receber a herança, pede ao juiz que aquele soldado seja considerado morto. Caso o magistrado entenda que não existem chances de que aquela pessoa volte, ele decreta o sumiço e os familiares comemoram. É claro que se ele voltar irá causar um transtorno tremendo, por isso, para aqueles que forem considerados juridicamente mortos, melhor continuarem assim.

Motivos Pelos Quais Morremos

• Fazer merda é um bom motivo para acabar numa cadeira elétrica e, consequentemente, morrer.

• O alimento da morte é pão. 100% das pessoas que comem pão pelo menos uma vez na vida acabam morrendo.
• 99,999999...% das pessoas que piscam o olho ou dormem acabam morrendo. Os poucos que não fazem essas duas coisas não sobrevivem para contar como é ser imortal.
• O nascimento é o início da morte. (QUASE)100% das pessoas que nascem acabam morrendo (exceto Chuck Norris, Capitão Nascimento, Jeremias, Silvio Santos, Jack Bauer,Dercy Gonçalves, Cid Moreira, Lei Keylosh, Keith Richards, Seu Madruga,Goku,Leon S. Kennedy Mithuz e Elvis que são imortais ou quem bebeu a Poção da vida eterna do Mestre Kame).
• Estar dentro da atmosfera no planeta Terra causa morte. Não há registro de nenhum ser vivo que tenha entrado na atmosfera terrestre e não tenha morrido.
• 100% das pessoas que fazem uso de drogas, mesmo as lícitas, como álcool e cigarro, morrem. 100% das pessoas que não ingerem essas substâncias acabam morrendo também.
• 100% das pessoas que têm uma vida saudável e cultivam bons hábitos alimentares invariavelmente morrem. O oposto, (sedentarismo e má alimentação) também leva a morte, porém mais lenta e dolorosa.
• Suicídio também mata.
• 100% das pessoas que leram isso vão acabar morrendo, e 100% das pessoas que não leram também vão acabar morrendo.
• Concluindo, se você se enquadra em um dos motivos listados acima, desligue seu monitor e espere a morte chegar, porque se não chegou ainda, ela deve ter perdido o ônibus.
• 
  

Fatos sobre a morte

Você sabia que...

• ...Todos querem ir para o céu, mas ninguém quer morrer?
• A morte também possui seus trajes finos, para exibir sua elegância.
• Você sabia que...
• ...quando se morre, não se paga mais Impostos?[carece de fontes]

• 98% das pessoas morreram em algum momento da vida.
• os outros 2% morrerão em algum outro momento.
• Para um gato morrer, é preciso matá-lo 7 vezes((ou não))
• Não tente matar a Morte. Não vai funcionar.
• Morrer deve ser mó viagem... um dia eu experimento...
• Não tente passar a perna na morte, ela vai simplesmente voltar para uma revanche.
• Às vezes usa o seu alter ego Sua Mãe
• Rir na cara da morte vai acabar matando você.
• Não abuse da morte. Morra com moderação.
• A Morte acaba com sua Vida.
• Hoje em dia quem nunca morreu tá morrendo.
• Pessoas que estavam dormindo ao acordar perceberam estar mortas.
• "Você pode se divertir muitas vezes, mas você só morre uma."(Mutant Chronicles)
• Você vai morrer se estiver vivo.
• Se morrer não dirija.
• Nota: Morte pode ser prejudicial à saúde.
• Nota 2: A morte trapaceia no xadrez.
• Nota 3: A morte trapaceia no 2-ou-1 do The sims
• Nota 4: Mas se você subornar ela, ela de tá uma segunda chance... The Sims 2

Frases mais ditas ou ouvidas antes da morte

• Os cabos de segurança estão firmes SENHOR!!!
• Ka-Meeee-Haaaaa-Meeee-Haa!!!
• Pai, eu sou gay.
• Que nada, vai firme!
• Sua Alma é Minha
• Malditos Estagiários!
• DÁ CARRIN NÃO MÁ!!!!!!!!!!!!!!!
• Eu não sei o que você tem.
• Pai... bati o carro!
• Eu jogo tibia !
• Pai , eu conheci um rapaz numa festa e .....
• OieXXx XenNTi
• Fuck Hittler!
• Raspar a cabeça é coisa de bichona
• Joga a mãe, pra ver se quica!
• Essa salada de batata com maionese de sexta tá boa (hoje é quarta).
• Cara, sei que somos amigos, mas tua namorada e eu .....................
• Nadar em meio ao temporal? Tranquilo cara.
• A polícia só atira se tu atirar antes (amigo bandido)
• Pode abastecer o tanque do carro com o motor ligado. (frentista noob)
• Sr. é proibido fumar no posto...
• Claro, pra começar na academia pode levantar 100 kg de primeira
• Pode ir tranquilo que raio não cai 2 vezes no mesmo local
• Ai que dor de barriga..
• Vai que dá!!
• Querida, o que tá na sua perna não é uma corda...
• O que é isso? Um urso quadrado? Ou um Mafag...?
• Acredite, já fiz isto várias vezes.
• Pode deixar que sou profissional.
• Fudeuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
• Perdeeeeu, perdeeeeu!
• Foda-se você!!!
• Atira se for homem!!!
• Seven days...
• O que é aquilo? Uma casa voando pra cá...?
• Que cheiro de gás. Acho que vem do forno. Vou acender um fósforo para ter certeza...
• Pode pular filhão, papai te segura!
• É o fio vermelho! Tenho certeza, pode cortar!
• Deixa que eu vou na frente!
• Se eu não voltar em 15 minutos, você chame a polícia.
• Olha aqui mãe! Com uma mão só!
• Pode ir que do chão não passa!
• JERÔNIMOOOOOO!!!
• A montanha russa só estala um pouquinho!
• Não vai doer nada!
• Se eu fosse você, não olhava pra trás!
• Escutei um barulho estranho!
• Eu Amo NX ZerO!
• Eu Amo Fresno!(Em caso raríssimo de sobrevivência do emo à frase acima)
• ...cinco, quatro, três, dois, um...
• Deixar esse fio desencapado ainda vai machucar alguém!
• MADEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
• Dadinho é o caralho. Meu nome agora é Zé "Piqueno", porra!
• O que é aquilo alí?
• Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
• Eu não vou pagar esse agiota não...
• Duvido!!!
• Olha o macaquinho! Chega mais perto da jaula pra eu tirar uma foto.
• Você sabe com quem está falando?
• This is SPARTAAAAAAAAAAAA!!!
• Hasta la vista, baby.
• Você sabe demais!
• Ah, não se preocupe, o que não mata engorda...
• Fica tranquilo que este alicate é isolado...
• A chance disto acontecer é uma em um milhão!
• Tá bem! Pode ir, mas fica só na beirinha, aonde eu possa te ver...
• Ei, eu também sou corinthiano! Essa camisa do Palmeiras não é minha...
• É totalmente seguro fazer isso. Pode acreditar!
• Olha a faca!
• AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
• Mãe! Foi ele!
• Não olhe pra baixo...
• Aqui é o PT-666 decolando em seu primeiro voo solo.
• Confie em mim!
• Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
• Capacete? Imagina, tá calor...
• Faça sua escolha
• Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
• Deixa comigo!
• Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
• Você é grande, mas não é dois!
• Bush! Bush! Bush!
• É velho mais ainda funciona!
• Onde está o bisturi???
• Me deseja sorte.
• Os cara tão subindo aí, mermão!
• Tá sem bala.
• Você vai ser jogador do Corinthians, Zidane...?
• Então olha pra aquela câmera ali. Sorria você está na Record!
• Puta que pariu!
• Pode deixar, não vai acontecer nada, eu vi ele fazendo isso na TV!
• Não se preocupem, ele não morde.
• O que esse botão faz?
• Não se preocupe, a arraia é um animal dócil...
• Essa distância é segura!!!
• Não fui eu!
• Pode ir que da tempo de ultrapassar! O carro ainda esta looonge...
• Huahuahua!!! Você e quem mais, Sua Mãe???
• Essa é a caneta que dá choque????
• Querida, eu posso explicar. Não é nada disso que você está pens...
• Nunca peguei numa arma...
• Calma Dadinho.
• Ta bom mulher, pode dirigir até a esquina...
• Eu fumo há 30 anos, todos os dias (sem pular nenhum) e não sou viciada!
• Essa vai passar perto..!
• Hoje eu acordei tão feliz!!
• Você tá com TPM?
• Houston, we have a problem.
• Não dá 200km/h nunca!!
• Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
• Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
• Você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
• Que bichinho engraçado! Tem um espinho no rabo...
• Que caminhão?
• Que vela engraçada! O que significa TNT? (Momento Carla Perez)
• Segura firme que você não cai!
• Sim, já assinei o testamento, por quê?
• Tem certeza que seu marido não vai chegar?
• Tranqüilo! Este leão é manso...
• Relaxa, eu sei o que estou fazendo...
• Não mexa no andaime...
• Quer ver que essa historia de touro bravo é lenda??
• All your base are belong to us.
• O Kratos é uma bichinha!
• Senhores passageiros, iremos agora aterrissar no Aeroporto de Congonhas.
• Pensa rapido!
• Acho que o meu mordomo é o culpado!
• Tchau tchau, te ligo quando chegar no acre.
• LEONIDAS?!? Deve ser outro traveco!
• E agora, como meu número final, vou enfiar a cabeça dentro da boca desse crocodilo
• NÃO FAÇA ISTO SEM A SUPERVISÃO DE UM ADULTO/RESPONSÁVEL.
• HaHaHaHa, editei a Desciclopédia!
• Que um raio caia em cima de mim se eu estiver dizendo alguma mentira!
• AVADA KEDAVRA!
• Ai meu Deus, como se usa esse GPS?
• FINISH HIM!
• Há uma forma de Editar a morte, é só subir a página e clicar lá!
• Corre Bino é uma cilada!
• Agora o truque que eu aprendi na internet...
• I believe i can fly!!!
• Tô com uma dor estranha no braço esquerdo...
• Quem é esse tal de Capitão Nascimento?
• Cuidado onde você pisa...
• Se a gente correr ele não alcança!
• Fica tranquilo, eu sei nadar.
• Coloco minhas mãos no fogo se não é por este caminho!
• É só ficar parado que não vai te acontecer nada...
• Eu posso explicar tudo!!
• Olha pai! Tem uma tela azul brilhante no computador!
• OoooIiI XuUuUqUe NoOoOORiIss VOxÊeEE EeehH TAUmmm FoRRTeE!!
• Você não tem mais utilidade.
• WHY SO SERIOUS-SS??
• Luke, eu sou seu pai...
• Pode tomar o Demerol sem problemas.
• Não mexa na escada!!
• Deus tenha piedade de sua alma.
• Ei, seu Nerd Comunista!O Stalin era um viado!
• Pai meu time favorito é o são paulo...
• O Capitão Nascimento é gay...

ADOOOORO!

(pra vc Tonho!)

Desciclopédia

COMENTEM....

Bjs

=P